Κόλπα στο TaVli

from Vitsas-V

ΗΛΙΕΛΑΙΟ - ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΩΝ.

from Vitsas-V

ΑΝΑΚΑΛΟΥΜΕΝΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ.


http://www.efet.gr/docs/lista_anak2.pdf

Καλαμάκι της Ζωής

from Vitsas-V

Εν έτει 2008, που είναι Διεθνές Ετος Υγιεινής, η κατασκευή που βραβεύτηκε με το βραβείο Saatchi&Saatchi ως μια ιδέα που μπορεί να αλλάξει τον κόσμο, μπορεί στη στιγμή να μετατρέψει σε πόσιμο ακόμη και το πιο βρώμικο νερό επιφάνειας, που περιέχει μικροοργανισμούς που προκαλούν τύφο, χολέρα και διάρροια.

Με μήκος μόλις 30 εκατοστών και βάρος που δεν ξεπερνά τα 140 γραμμάρια, το Καλαμάκι της Ζωής είναι ατομικό, φορητό και μπορεί να προλάβει όχι μόνο τους 60.000 σχετικούς θανάτους που σημειώνονται καθημερινά αλλά και να απαλλάξει εκατομμύρια γυναίκες και κορίτσια από την κοπιαστική διαδρομή που διανύουν καθημερινά για να βρουν πόσιμο νερό ξοδεύοντας χρόνο και ενέργεια. Μια πολύωρη και επικίνδυνη αποστολή, κατά τη διάρκεια της οποίας πολλές χάνουν και την αξιοπρέπειά τους πέφτοντας θύματα βιασμού.

Την ίδια στιγμή που κάποιος ρουφάει νερό από το Καλαμάκι της Ζωής, η ρητίνη με βάση το αλογόνο που περιέχει σκοτώνει το 99,9999% των βακτηρίων και το 98,7% των ιών που προκαλούν θανατηφόρες ασθένειες. Ενα τέτοιο θαυματουργό καλαμάκι έχει μέγιστη διάρκεια ενός χρόνου, καθώς μπορεί να φιλτράρει έως και 700 λίτρα νερού, που αντιστοιχούν περίπου στις ανάγκες ενός έτους.

Το ατομικό φίλτρο έχει ως στόχο να βοηθήσει τον κόσμο στην επίτευξη των Αναπτυξιακών Στόχων της Χιλιετίας σχετικά με την υγιεινή, που περιλαμβάνει τη μείωση στο μισό του αριθμού των ανθρώπων που δεν έχουν πρόσβαση σε καθαρό νερό και εγκαταστάσεις υγιεινής (2,6 δισεκατομμύρια σήμερα).

Τα λόγια του σχεδιαστή του αποτυπώνουν τη δυσκολία που υπάρχει στην προώθηση του Lifestraw σε μη κυβερνητικούς οργανισμούς, εξαιτίας του κυρίαρχου ρόλου που έχει η πρόληψη του AIDS στις αναπτυσσόμενες χώρες: «Κανείς δεν βγαίνει μπροστά να γίνει ο σταρ της διάρροιας».

ΕΡΗ ΠΑΝΣΕΛΗΝΑ

Ειδοποιήσετε την αστυνομία

from Vitsas-V

Aν ποτέ κάποιος κλέφτης σας αναγκάσει να κάνετε ανάληψη από ένα ATM μηχάνημα, μπορείτε να ειδοποιήσετε την αστυνομία εισάγοντας τον αριθμό PIN αντίστροφα. Για παράδειγμα αν ο αριθμός pin είναι 1234 θα πρέπει να εισάγετε 4321. Το ΑΤΜ αναγνωρίζει ότι ο αριθμός PIN είναι αντίστροφος από την κάρτα που τοποθετήσατε στο μηχάνημα. Το μηχάνημα θα σας δώσει τα χρήματα που ζητήσατε, αλλά εν αγνοία του ληστή, ειδοποιείτε την αστυνομία.

Αυτή η πληροφορία πρόσφατα αναμεταδόθηκε στην τηλεόραση και αποδείχθηκε πως χρησιμοποιείται σπάνια γιατί ο κόσμος δεν γνωρίζει την ύπαρξη αυτής της λειτουργίας.

Μεγάλες Σκηνές

from Vitsas-V

Είναι αποκριές και στο σχολείο όλα τα παιδιά έχουν ντυθεί από κάτι και η δασκάλα ρωτά ένα-ένα τα παιδάκια τι έχουν ντυθεί. Σηκώνει το χέρι της η Αννούλα και λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί γατούλα, μιάου, μιάου.
-Μπράβο Αννούλα, της απαντά η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι του ο Γιωργάκης και λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί σκυλάκι, γαβ,γαβ.
-Μπράβο Γιωργάκη, του απαντά η δασκάλα.
Ο Τοτός που κάθεται στο τελευταίο θρανίο, σηκώνει και αυτός το χέρι του. Το βλέπει η δασκάλα και του λέει:
-Σήκω Τοτέ να δούμε τι έχεις ντυθεί εσύ.
Σηκώνεται ο Τοτός και προς έκπληξη όλων είναι ολόγυμνος και έχει μια οδοντογλυφίδα στο στόμα του, αλλά σαν να μη συμβαίνει τίποτα λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί μεζεδάκι...

:=:

Είναι δυο φίλοι και κάνουν εκδρομή με το αυτοκίνητο κάπου στην επαρχία. Σε λίγο βλέπουν ένα κοπάδι από πρόβατα.
-Πόσα να είναι άραγε, λέει ο συνοδηγός.
-διακοσιατριανταέξι, απαντά ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός να πάει να ρωτήσει το βοσκό και πράγματι τα πρόβατα είναι τόσα. Λίγο πιο κάτω βλέπουν ένα άλλο κοπάδι.
-Πόσα είναι αυτά, λέει ο συνοδηγός.
-Τριακόσιαδωδεκα, απαντά αμέσως ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός και πάει και ρωτάει το βοσκό και όντως τα πρόβατα είναι τόσα. Γυρίζει στο αυτοκίνητο και όλο περιέργεια ρωτά τον οδηγό.
-Πως ξέρεις πόσα είναι κάθε φορά, μετράς τα κεφάλια;
-Υπάρχει και ποιο εύκολος τρόπος, απλά μετράω τα πόδια και διαιρώ δια τέσσερα.

:=:

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
'Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις ακόλουθες 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί: 'Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!'.
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- 'Γεια σας', λέει ο κύριος. 'Ήρθα για την αγγελία!!'.
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη..
- 'Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις'.
-'Το γνωρίζω'
-'Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια'
-'Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας'
-'Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...'
-'Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!'
-'Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!'
-'Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου???'

:=:

Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο τροχονόμος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος..
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο τροχονόμος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει..
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!

:=:

Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη (στολή, βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού:
- Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία (σκέφτεται τι μου λέει ο παλαβός στην μέση της ερήμου...) και του απαντάει: - Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα...
Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
- Πω- πω γουστάρω παραλία...!!!

Απιστίες

from Vitses-V

Ο σύζυγος γυρίζει στο σπίτι το βράδι και καθώς μπαίνει μέσα η γυναίκα του τον χτυπάει στο κεφάλι με ένα τηγάνι. Ζαλισμένος και σαστισμένος ο σύζυγος τη ρωτάει:
-Γιατί αγαπούλα μου με χτύπησες στο κεφάλι; τι σου έκανα;*
- Βρήκα στην τσέπη σου ένα χαρτάκι με ένα γυναικείο όνομα, Ρεγγίνα του απαντάει αυτή.
- Μα αγάπη μου, της εξηγεί αυτός, άδικα με χτύπησες, πρόκειται για ένα άλογο που έπαιξα στις ιπποδρομίες..
- Α, συγγνώμη αγάπη μου του απαντά αυτή. Δεν ήξερα... δεν θα το ξανακάνω... συγγνώμη απολογείται μετανιωμένη.

Το επόμενο βράδι ξαναγυρίζει ο σύζυγος και με το που μπαίνει στο σπίτι δέχεται ξανά από τη γυναίκα του μιά τηγανιά στο κεφάλι.
- Τι έγινε πάλι; την ρωτάει απορημένος.
- Τηλεφώνησε το άλογό σου το απόγευμα, του απαντάει!

μικρές Σκηνές

from Vitsas-V

Ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, ρωτά ένα σερβιτόρο:
-Ρε φιλάρα, εκείνο εκεί το μαύρο τι είναι;
-Ηχείο, του απαντά ο σερβιτόρος.
-Σιγά ρε φίλε μην είναι και η Μυτιλήνη.

:=:

-Πότε γιορτάζει ο Rocky?
-Του Αη Οφδετάιγκερ!

:=:

Τηλεφων: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Τηλεφων: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...

:=:

Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι.

Ξανθές...

from Vitsas-V

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω...
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...

:=====:

Ξανθιά:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Ξανθιά:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Ξανθιά:- Πέντε αστεράκια.

:=====:

Ξανθιά:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Ξανθιά:- Έγραψα το 'a' στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

:=====:

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε ...cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια ....κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα...το ρίχνει και ξανά ......κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

:=====:

AΠΟΡΙΕΣ

from Vitsas-V

? Πως θα λεγόταν ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατούσε αυτοκίνητο;
- Vettex

=====

? Γιατί οι Πόντιοι γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια του γιου τους παρά της κόρης τους;
- Γιατί το τραγούδι λέει:'Happy birthday του γιου'!!!!*

YUGO STORIES

from Vitsas-V

-Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
-Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

=====

-Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
-Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

=====

-Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
-Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

=====

-Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
-Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

=====

-Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
-Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

=====

-Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
-Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

=====

-Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
-Το GT εχει αναπτηρα.

=====

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική **350 Km/h**. -Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο.
-Πότε να περάσω να το πάρω;
--Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μ@λ@κίες;
--Εγώ τις άρχισα;

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα... ** *